孩子不尊重你不理你，不要愤怒，不要讲道理，记住这三句话就够了

作为老师，经常遇到父母的求助，说孩子一到了青春期，彷佛就像开了特殊按钮。

总挂在嘴边几句话：

“我不想说话!”

“能不能不要烦我!”

“我的事不用你管!”

“不要盯着我!不许进我房间!不许动我的东西!”

有句话说：“孩子对父母最大的伤害，是不敬和无言。”

当孩子突然变得陌生时，我们经常会控制不住愤怒，想要坐下来，给他们讲讲道理，却每次都徒劳无功。

《少年发声》中写道：“不要把一切都甩锅给青春期，孩子‘病’了，是背后的家庭教育出了问题。”

如果你和孩子的相处已经有了裂痕，请管住心里的怒火，闭住想要讲道理的嘴，先看看这三句话：

穿上孩子的鞋

走一走他正在走的路

知乎上的一位妈妈分享：

她女儿从小就是那种别人家的孩子，乖巧、听话、懂事、学习好，从不让她操心。

可进入青春期后，越来越喜欢顶嘴，还会在她诉苦时，不耐烦地回一句“又不是我让你这样做的!”

她想不通好好的女儿怎么一到青春期就成了个“炸弹”。

直到有一天，她偶然看到女儿的日记本，才发现真相：

“高中的课真的好难。可妈妈觉得只要我好好努力就能冲到全级前三，既然那么容易，她为什么不努努力成为世界首富?”

“这次期中考得不错，妈妈很开心，做了一大桌菜，还夸我很棒。但我知道，她夸的只是那个考了好成绩的我。”

“最近考试成绩都不理想，也找不到好的方法去改善。妈妈还每天说她一个人带我有多不容易，烦死了，可能我的存在就是个错误吧。”

“最近学习压力大，一直在失眠，向妈妈求助，她说我是矫情，像她一样累了就能睡着。也许她说得都对吧，我确实啥都做不好……”

“妈妈总说我不如她小时候优秀，可她怎么知道，我们现在面对的压力比她们那个年代大多了。唉，我觉得人生真的没啥意义。”

《杀死一只知更鸟》中写道：“你永远不可能真正了解一个人，除非你穿上他的鞋子走来走去。”

父母与孩子，成长背景、所处环境，生命经历都不同，所以悲喜本就很难相通。

教育家鲁道夫德雷克斯也曾指出：

二十世纪中期以来，发生的一系列重大的社会变化是造成孩子们的变化的直接原因。

他说，现在的孩子，面对着我们当年未经历过的两大社会变化。

一个是他们的父母很少在社会中扮演那种顺从和服从的角色，所以他们也会和自己的父母一样，总是想要获得平等和尊重;

一个是因为物质条件的充裕，学业压力的增大，现在的孩子很少有机会为家庭付出，也很少发展动手能力，所以他们普遍责任感不强。

这也导致现在的孩子从家庭中习得的，通常只有依赖和接受，所以更容易产生“自己不够好”的消极想法，或者叛逆和逃避的行为。

正如心理学中的“群组效应”提出的：每一个群体的共性，和他们所成长的时代、社会背景有很大关系。

不是青春期的孩子不懂事，故意和父母对着干，而是他们现在经历的，是我们不曾走过的路。

如果你想要真正懂得现在的青春期孩子，那就穿上他们的“鞋”，走一走他们的“路”。

有了感同身受的体会，才能有设身处地的共情。

十几岁的孩子

懂不了我们三四十岁才明白的道理

看过一位精神科医生的诊疗案例：

他的一位朋友带孩子来治疗。

朋友说，之前孩子考的中学不好，虽然家里很拮据，但她依然想尽办法把女儿送到了收费很贵的私立学校。

即使自己每天有一大堆工作，还是坚持每天天不亮就起来给女儿做饭。

为了省钱，她连稍微贵一点的护肤品都不敢用，但几万的补习费交起来眼睛都不眨一下。

她尽了一起努力给女儿最好的一切，就希望女儿好好学习，不要像她一样长大吃生活的苦。

可女儿给她的回报，却是上课睡觉，不写作业，考试成绩差。

有人说：“永远不要指望一个十几岁的孩子，懂你三四十岁才明白的道理。”

有时候父母总觉得孩子为什么不理解自己的苦心，但却忘记了他们只是十几岁的孩子。

十几岁的孩子，理解不了三四十岁父母的期待，这不是很正常吗？

作家麦家的儿子，在青春期和父母一沟通就发火，一发火就吵架，房门一关，就是三年，三年的时间，不允许父母进入。

俩人对抗了一段时间后，麦家突然反应过来，儿子和当年的他一样，只是在经历青春期这个特殊阶段。

他也逐渐明白，儿子不是故意要和自己对抗，只是年龄太小，又经历了青春期的身心剧变，需要一个适应过程而已。

后来，麦家选择只陪伴、少说话，坚持了三年，儿子才终于醒悟。

《儿童发展心理学》中指出，青春期是孩子家庭角色转型的过程，他们对自主性的寻求会造成和父母之间的冲突。

他们想要更强的独立性，也坚持自己的权利，但因为他们的大脑发育还不成熟，导致他们很难拥有和成人一样的判断，并做出理智的决定。

所以，当青春期的孩子出现了一些“问题”，别急着给他们贴上否定的标签，耐心等一等他们，用心陪一陪他们，如此就好。

当你不再想赢了孩子时

你就能慢慢赢得孩子

董宇辉分享过一个他上课的故事。

他在新东方上第一节课时，因为一些原因，学生们的逆反情绪非常严重，他也遇到了学生的“发难”。

尤其是前排的一个女生，一直摔书制造噪音，甚至大声咳嗽干扰他上课。

眼看着课堂进行不下去，董宇辉知道可以用最直接的方法去“搞定”这个孩子。

比如叫女生的家长，或者直接责骂，或者用老师的权威逼迫学生认真上课。

可他也知道，这种简单粗暴的方式，最有效，但也最伤害学生。

想明白后，他转头拿了一杯水，冲了药递给那个女生，告诉她：“老师只希望你身体健康一些。”

之后的课堂，这个女生和其他学生都再没有发出任何噪音。

董宇辉后来感慨：

“我有一万个理由去发怒，我也有一万个理由去用更糟糕的态度说她，我也相信家长也会支持我这么做。

但我不能，因为我不能站在一个强势的道德高点，去指责一个不知道怎么表达自己情绪的年轻人。

我害怕让他们因此失去学习兴趣，也害怕他们因此成为一个叛逆的人，或者学会我的这种错误处理方式。”

温暖和爱，永远是感化孩子的最好秘方。

说到底，讲道理和愤怒，都是想要赢了孩子。

但赢了孩子，是让他们成为失败者，赢得孩子，却是让他们愿意和你主动合作。

赢得孩子的信任和尊重，永远比赢了孩子更重要。

当然，如果我们想要在日常养育中，也赢得孩子，不妨试试《正面管教》中的这四句话：

1、 我理解你的感受

当青春期孩子出现错误行为时，第一时间请控制住怒火，多说：“我理解你的感受……”“我知道你这样做是有原因的……”

2、 我同情你，但我不愿宽恕你

“正面管教”的方法中，有一个很重要的原则——和善而坚定。

对孩子的感受和善地表示理解;对孩子的错误行为坚定地拒绝。

当然，在表达对孩子的理解时，我们也可以和孩子聊一聊我们曾遇到过的相似经历。

毕竟，分享我们当时的感受和处理方法，比直接对孩子说他此刻应该怎么做会更有用。

3、 我想告诉你我的感受

在表达了理解和规则后，我们就可以和孩子聊一聊我们的想法和需求。

比如他这样做，会让我们的感受很糟糕等等。

我们的诉求和表达越真诚，孩子感受到的尊重也越真实。

4、 我们看看怎么解决问题

前三步到位后，我们就可以以父母的角色启发孩子自己去找出解决方法。

比如引导他回答：“你是否可以想一个办法，去解决这个问题?”

如果孩子完全没有想法，我们可以提出一些意见，如果孩子有自己的想法，我们只需尊重就好。

不过要补充的一点是，没有任何教育方法是能够一劳永逸的，可以多点耐心，也可以允许孩子的反复无常。

在一本书中，看过这样一句话：

父母的责任，是成为一个适应孩子需求和变化的父母，而不是把孩子教育成一个适合父母需求的傀儡。

父母与孩子，彼此互为人生伙伴。

这段关系中，与其揪着孩子的问题过分较劲，或者让亲子关系变得越来越紧绷。

不如敞开胸怀，接纳青春期孩子的变化，站在更高的生命层次上，给经常出“问题”的青春期孩子，多一些爱和包容。

用心、用爱引领、陪伴和等待他们平稳度过这个特殊阶段。

相信终有一天，你会看到，你曾呵护的那棵小苗，会将枝叶恣意伸向蓝天……